|
Компьютерный
юмор от NikSite Выпуск 1
Очередные 10 однострочий:
пока еще девица - device drive not initialized
после третьего плюса нельзя. ждсм-с...
пpизнак несомненной кpyтизны сисопа:
совпадение его твитлиста с нодлистом
ночной кошмаp эникейщика: пpапоpщик-пользователь
кот pаспyшился и зашипел, как стая pассеpженных
зyхелей
забыл имя девицы - invalid device name
есть такая эха spb.fido.press - петеpбypг.фидонет.давить
девица не пришла - device not found
девица не готова - device not ready
девица не хочет лезть в Окно - device not
compatible with Windows
Очередная 5 анекдотов:
Земля, 2050 год. Генетический пpогpаммеp pазбиpает
очеpендной кyсок генной
последовательности и видит следyющий
комментаpий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
Просыпается Штирлиц в камере - избитый,
с бодунища. Думает: "Если сейчас
войдет человек в немецкой форме - это "Wolfenstein",
и нужно кричать: "Хайль Гитлер!".
Если войдет Кибердемон, то это "Doom",
и его нужно мочить, мочить, мочить!!!".
Входит мутант с синяком под глазом и
говорит: "Ну и нажрались вы давеча,
граф Ньюкем!".
Шел доомер тихой темной ночью по
темной улице вдоль темного, высоко
забора. Вдруг услышал с другой улицы
крики и выстрелы....
IDCLIP, - перекрестился он и на всякий
случай перешел по другую сторону забора...
Вдруг очередь просвистела над его
головой.
IDDQD, - сказал он и поспешил покинуть это
место...
Штирлиц посылает донесение в центр:
"Jgznm pae,fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил
регистр на русский.
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали
сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые
коды новейших pазpаботок коpпоpации.
Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь
всё pаботает.
Очередная история:
Представьте себе ситуацию: Индия,
эпидемия чумы (что неудивительно,
учитывая
тамошнюю антисанитарию). Возбудители
этой болезни, как известно, переносятся
блохами, паразитирующими на мелких
грызунах вроде крыс или сурков. И вот
решила
солидная фирма А заказать у другой
солидной фирмы Б партию "манипуляторов
типа
мышь" (так это официально обзывается
по-русски).
Проходит время. Мышей нет. В недоумении
менеджер фирмы А звонит в фирму Б и
осведомляется, а в чем, собственно, дело?
Помявшись, ему отвечают:
- Понимаете, детали для производства
мышей мы заказываем в Сингапуре. А во
время эпидемии ничего, относящегося к
мышам, через границу не пропускают...
(From Лиска)
|
|
Компьютерный
юмор от NikSite Выпуск 10
Очередные 5 однострочий:
This copy of planet Earth has been unregistered for 4 billion years
Thinking... 35% completed...
The world is coming to an end. Please, log off.
Zip Zip - Урряяя !!!
Success Denied
Очередная 3 анекдотов:
Один новый русский (НР1) показывает
другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...
Маленький мальчик приходит к папе.
- Пап, как правильно пишется слово "адрес"
- с одной "с" или с двумя?
- Напиши "URL" и иди спать...
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1972 - NO CARRIER 2000
Очередная история:
Давеча приключилась со мной история
обыкновеннейшая, но со служебным
оттенком.
Решил докупить я на работу 2 DIMM'а по 16 Mb,
по этому случаю зашел в кассу и взял
необходимые деньги. Расходник выглядел
так:
"Чернявскому на память 750 рублей".
Любят меня на работе, значит, и ценят. :-)
|
|
Компьютерный
юмор от NikSite Выпуск 11
Очередные 5 однострочий:
Starting WinDOS/2'98 NT (BSD Edition) [----------..........] 50%
Sorry for terrible english. My native language is C++
Sony - HiBlаскТринитротолуол - весь мир в ()()
SHIT - Soviet High Internet Technologies
Share-ware Krishna, share-ware Rama..
Очередная 3 анекдотов:
Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из
Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран
монитора.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал
Штирлиц.
Зима. Снежная пyстыня. Около пpоpyби
сидит боpодатый мyжик с надписью на тyлyпе
"Фидо-pyлез" и напpяженно дyмает. Hеожиданно
снег взлетает комьями и из-подо льда
высовывается стpаyсиная голова:
- Хаба, хаба!
Мyжипк медленно повоpачивает головy и пpоизносит:
- Hy вот, так yж сpазy тебе и хаба?
Инженеры Гейтса изобрели компьютер,
который может будущее предсказывать...
Ну вот, значит, принесли его Клинтону
показать. Понравилась Биллу новая
машина и решил он ее испытать. Сидит
думает, чего бы такого узнать...
- Когда будет третья мировая война?
- В 2047 году...
Интересно стало Клинтону, сидит и опять
думает...
- А сколько будет стоить Кола после
третьей мировой?
- 25 копеек!
Очередная история:
Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ
никого не трогаем, делаем вид, что
работаем ... Выходим покурить
возвращаемся и видим такую картину:
сидит племянник начальника отдела за
его компом и слушает на единственном в
отделе Sound Blaster'e Metallic'у ... На вопрос:
Что за фигня ?, отвечает, что принес
клевую резидентную прогу, которая
играет музычку и при все при этом не
видится в памяти.
Начальник мерзко ржет и грит, что такого
не бывает ... Запускается
mem.exe /c/p ... Смех стихает ... Программы нет.
Начинаются упражнения на тему
присоединения к MCB-блокам других
программ, записи в XMS,EMS и т.д. Через 10
минут выясняется, что программы нет и
там ... Лицо шефа вытягивается, он
лихорадочно жмет
CTRL ALT DEL
... Один beep подтверждает, что комп
перезагружен ...
Музыка продолжает звучать ... Дрожащей
рукой шеф жмет POWER
... Стихает гул вентиляторов, но не музыка
... Шеф в коме ...
Еще минут через десять электронщик
заглядывает за комп и видит обычный
плэйер в который воткнуты колонки SB шефа
... ;-)))
После этого нам был преподан
замечательный урок словообразования
нецензурных выражений из вполне обычных
слов и т.д. Но это уже другая история ! ;-))))
|
|
Компьютерный
юмор от NikSite Выпуск 12
Очередные 5 однострочий:
Sex, Drugs, Rock'n'Roll VS Sux, Bugs, Plag'n'Play
SET TEMP=A:\
Screensaviour
Save'те разумное, доброе, вечное !
REALITY.SYS Corrupted: Reboot universe? (Y/N/Q)
Очередная 3 анекдотов:
Самое низкое быстродействие: у хирурга,
около 0.000046 операций/сек.
Самое высокое - у моего компьютера,
который за один миг может тысячу раз
повиснуть, испортить пару дискет и
выдать столько сообщений о моих ошибках,
что у меня пропадает надежда исправить
хотя бы половину из них до конца света.
обращение фирмы Microsoft к пользователям:
B связи с незначительной технической
проблемой, рeлиз операционной системы 'Windows
2000' откладывается на первый квартал 1901
года.
Считается дурным тоном давать паролю
имя своего любимого кота. Но я не могу
устоять от соблазна.
Я так привык к его имени: 4wvi_s!f...
Очередная история:
Работаю я на ВЦ дежурным инженером-электроником.
Смысл работы - если у кого-то из юзверей
проблемы - то попытаться быстро их
решить, если можно то лучше по телефону (ко
всем не набегаешься)
Вообщем обычное дневное дежурство.
Ближе к вечеру очередной звонок. Женский
голос начинает мне внушать, что у нее не
идет работа.
Напрягвшись вспоминаю откуда она звонит
(пешком минут 20) и как она вообще
подключена к нам.
Вспомнил, начинаю задавать наводящие
вопросы
Я: У вас сетевой диск есть?
ОНА: Нет, у меня на столе ничего нет
считаю до 10 и говорю...
Я: Ладно... Зайдите в Мой компьютер и
посмотрите, есть ли у вас сетевой диск
ОНА: (Грубо так) Ты че, дурак... Как я в ТВОЙ
компьютер зайду!!!
Вообщем смеялся я долго, а идти все равно
пришлось
))
И еще... Когда запустили оптоволокно - не
все люди быстро перестроились и просили
дать в нее генератор ))) Типа послушать
как обычную выделенку или
ТЧ-канал. Я посоветовал посветить
фонариком )))
Yura Kos
|
|
Компьютерный
юмор от NikSite Выпуск 13
Очередные 5 однострочий:
Press Ctrl-Alt-Del for more fun!
Press any key to continue or any other key to exit
pkunzip.zip
Pentium Pr0-Z, тот что с голубыми кристаллами
OS/2 - полуось PS/2 - ???
Очередная 3 анекдотов:
однажды, некий бородатый сисадмин,
сидя дома на больничном, занимался
чтением какой-то полуметровой доки. к
нему подошел его сын-первоклассник и
спросил:
- папа, а как устроен телевизор?
- RTFM! - отмахнулся сисадмин.
дитя вздохнуло и привычно
поинтересовалось:
- man что?
однажды, сисадмин приехав из
командировки домой, застал свою супругу
в
"не совсем одетом" виде.
- cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес
он.
жена молча грызла ногти, а сисадмин
строго спросил:
- w?
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО
висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от
компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо
было под LINUX, тагда б не зависло...
Очередная история:
Работаю я в компьютерной фирме. Торгуем
железом. Как-то раз оказался я
свидетелем следующей сцены. Приходит в
магазин новый русский. И не один, а с
другом, тоже "новым". "Я компьютер
хочу купить, Пентиум", - начинает он
заказ. "Второй...", - дополнил друг.
Продавец молча слушает, всё нормально.
"Да! Компьютер - Пентиум второй...", -
подтвердил он заказ. "Трёхсотый или
четырёхсотый...", - опять следует
уточнение не в меру "продвинутого"
друга. Продавец реагирует тактически
верно, кивает головой, дескать, всё
понятно, что ещё? "Ну вот! Компьютер -
Pentium трёх- или четырёхсотый - второй...",
не очень уверенным голосом говорит наш
герой, искоса поглядывая на приятеля. А
тот, надо сказать, позу очень даже
горделивую принял, просто хозяин жизни.
Стоит, руки на груди сложил, во я какой -
сам во всём разбираюсь и круче меня
только яйца. И вот или приятельский вид
его задел или продавца позиция "что
ещё?" обидной показалась, как брякнул
он: "И ещё: сервер!!!". И пальцы
расправил... Продавец уже сдержаться
никак не смог: "Какой???!!!" "Какой
брать?" - обращается НР к умному другу.
А у того уже весь ум пропал. Он глаза
широко так раскрыл, и сказать ничего не
может. Видно, что выходка партнёра для
него была, мягко говоря,
непрогнозируемая. Короче он как эксперт-советчик
из обоймы выпал. Тут уже НР понимает, что
друг ему не помощник и начинает сам
отдуваться. "Очень... мощный... эээ, ...
можно лучше, эээ, ну, во общем самый..."
Тут его лицо озаряется радостью. Он на
мгновение замолкает, сосредотачиваясь.
Потом снова обращается к другу. "Помнишь,
мы у Сереги в конторе были. Ну, у него там
был сервер. Ты его ещё с кем-то
передвигал. Ну, помнишь?" "Помню",
- соглашается друг. "Ну и скажи щас,
какой он?" "Килограмм пятнадцать
вроде бы" "Да!", - снова
распрямляется НР, и уже уверенно
продавцу: "Нам, пожалуйста, сервер,
килограмм на двадцать-двадцать пять..."
Занавес.
|
